Un brin d'humour

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
— Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

— En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée, plus elle est belle, plus la somme est élevée.

À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

— Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Un individu chancelant, sentant mauvais et exhalant des odeurs de boisson s'assoit dans le métro à côté d'un prêtre. La cravate de l'homme est tachée, son visage est plein de traces de rouge à lèvres et une demi-bouteille de gin sort de la poche de son pardessus froissé...
Il ouvre son journal et commence à lire. Quelques minutes passent et son regard se porte sur le curé à qui il demande :
— Mon père, pouvez-vous me dire ce qui cause la douleur et la souffrance occasionnée par l'arthrite ?
L'abbé réplique :
— Ça, mon fils, c'est causé par une vie généralement dissolue, égoïste, les femmes de petite vertu, trop d'alcool, le manque de charité, le couchaillage avec des salopes et, reniflant bruyamment, le manque d'hygiène personnelle.
L'ivrogne s'écrase sur son siège et grogne :
— Ben là ça m'e bouche un coin. Je ne comprends plus rien.
Et il se replonge dans son journal.
Le prêtre, se sentant un peu coupable de ce qu'il vient de dire, pousse l'homme du coude et s'excuse :
— Je suis sincèrement désolé, je ne pensais pas aussi durement ce que je vous ai dit. Ça fait longtemps que vous souffrez d'arthrite ?L'ivrogne répond :
— Moi ? Jamais eu d'arthrite. Je venais de lire que le Pape en souffre.

Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
— Quel cycle j'utilise pour la machine ?
— Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :
— « PSG » !
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
— Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé...
En cours de matinée, je me dis :
— Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche...
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que « la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement ».
Non non il n'est pas blond non plus.

Invité

La maîtresse demande un jour aux enfants :
Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... Avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :

- Avec des moules, maîtresse !

La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?

Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :

- J'ai la moule en compote ! »

Invité

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
mdr !

Invité

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Invité

les zanimo....

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

Invité

désolé chérie d'amour.....

Les 4 miracles de la femme:

- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe

Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Invité

Pensées:

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

Invité

Oups les enfants !

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste...

et la petite fille dit:

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Invité

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :

- OUAH .... Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.

Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Invité

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin....

Invité

les zenfants.........

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

"Suce ma quequette, j'ai une grande bite. "

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :

"Suce ma quequette, j'ai une grande bite. "

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :

"Six Mc Nuggets et une grande frite"

J'espère que personne ne se donne à plus de 100% ! hihihi...lisez
ce qui suite, vous comprendrez!...

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Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

" Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% "

Vous saurez pourquoi!

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Un brin d'humour 117830

Un autre petit truc intéressant à connaître ...

9 expressions utilisées par les femmes !

1- PARFAIT ! : Utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire !

2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir, cela signifie une demi-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.

3- RIEN ! : C'est le calme avant la tempête ! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et que vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT !

4- C'EST ÇA FAIT DONC ÇA ! : C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas !

5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).

6- S'CORRECT ! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire un homme. Cela signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur !

7- MERCI ! : Une femme vous est reconnaissante ! Ne posez pas de question et dites juste 'Bienvenue'. (Je veux ajouter une clause ici : c'est vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'.)

8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE : Est une façon polie de vous dire : ' Va ______ !!!' ou le fameux '____ you !!!'

9- LAISSE FAIRE, M'A L’FAIRE ! : Autre déclaration dangereuse ! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est le temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en occupe elle-même maintenant ! Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a ?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'.

Envoyez ceci à tous les hommes que vous connaissez afin de les mettre en garde ou afin qu'ils comprennent enfin !

Envoyez ceci toutes les femmes que vous connaissez afin qu'elles rient un peu parce que malheureusement... c'est tellement vrai !!!

j'approuve et je signe cette charte ^^ lolllllllll

Bon, c'est réservé aux gars mais bon...

Vous allez donc cliquer sur ce lien :

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Patientez tranquillement le temps que ça charge...

Ensuite, en 1er, vous entrz votre prénom, en 2nd, votre petit surnom, puis pour finir, pas de mail à saissir, juste taper sur visualiser...

Visualisez...!!!

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs
décisions.

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Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.

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Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de
semence.
'Facile' dit la femme. 'Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.'

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Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?

-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

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Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?

-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.

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Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?

-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

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Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?

-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

***

Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?

-Quand il devient veuf.

-Et les 10 % restants ?

-Quand son chien meurt.

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Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?

-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.

***

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.